天雷勾動鬼火

我剛剛忽然想起以前看過一部電影，劇情描述兩個男生邂逅之後想找個地方消火，但是找了一整晚都找不到地方，電影名稱叫做「天雷勾動地火」，劇情全部都忘光光了，只記得主角很帥。要是像我這樣的等級的人發生這種事情，就只能稱作鬼打牆。

昨天我又發生了鬼打牆之旅。

昨天入夜之後，忽然感到很無力，於是上msn炮友名單看看炮友們晚上有沒有空。

先敲天字第一號。第一號具有我認為的炮友的種種美德——純top，工具比夠用還要大一點，抽菸（這很重要，因為這樣我就不用冒著寒風去樓梯口抽事前菸跟事後菸了），最重要的是有地方，而且距離捷運站步行只需五分鐘，甚至這五分鐘的路程中還有麥當勞跟摩斯漢堡，上完了之後在回家的路上，我還可以順道買晚餐。

而且第一號是SOHO，幾乎絕大部份的時候人都在家，也就是說，只要我想，就可以過去找他，根本不用遷就他的上下班時間。

所以昨天先敲了炮友第一號。但是剛好昨天他在趕工，而且最恐怖的是，客戶追殺到他家，在他身邊盯進度。「要不然七八點你再敲我看看好了。」說到這裡我就有不祥預感，因為我也當過SOHO，現在也常扮演晚娘面孔的客戶，通常跑去人家家盯進度，就表示不會善罷甘休。

於是敲了天字第二號。天字第二號同樣有地方，且離捷運站很近，且技術（咳，我剛剛說技術嗎？喔我說的是人品）極佳，但是上班時間不固定，經常到了下班時間還會被急call回公司。打過去找天字第二號，竟然天助我也，他難得的，下班了！但是這傢伙居然跟我說，「我先去吃個飯好嗎？吃飽飯再讓我休息一個小時吧？八點再來找我看看。」那個「看看」表示不妙，如果敲定八點，我在辦公室裡頭多辦點公，等到八點是沒問題，但是，顯然等到了八點，也只是「看看」。

此時看到炮友第三號上線。通常我不太會敲第三號，因為他晚上通常要上晚班，不過既然此時上線，順口問問也無妨。很難得的，他居然今晚沒班，「不過不能去我家喔，因為我室友今天剛好回來。」關於室友的部份是後話，我剛剛遭受連番打擊，聽到有人今晚居然有空（可見台北人是多麼的忙碌！）已經喜心翻倒，連說：「沒地方沒關係，那我們去旅館QK也行。」他也答應了，害我以為今晚的霉運已經走完，一切即將漸入佳境。「不過我現在要跟朋友去運動，然後去吃點東西，你七點半再call我吧！」這有什麼問題，於是迅速我又切換回工作模式，火力全開的盯著電腦工作到七點半才收拾書包準備回家。

關好電腦，上了公車之後打電話給三號，告訴他我下班囉，三號也非常Nice的說：「喔好啊，那我跟我朋友先去吃飯，等你到西門的時候應該我們也吃得差不多囉！」多麼有效率！一切簡直就是處女座大神拿著鬧鐘吹著哨子：「逼！1930關電腦！ 2000到西門！ 2030開砲！2200退房！2230回到家！2300床上躺平！」

我照著處女座大神的規格，1955到了西門，還晃了五分鐘才打電話給三號，結果三號語氣似乎有點慌亂，「嗯，這個，你到了喔？嗯，我現在就趕快吃，可以等我十五分鐘嗎？」耶？居然半個小時過去，他還沒吃？但是我人都到了西門，於是先去加州洗個澡吧，顯然這是我這個晚上做出來最正確的選擇，說是唯一正確的選擇也不為過。

我盤算了一下，如果等一下開房間QK，我洗了外面還要洗裡頭，洗裡頭不花個十五二十分鐘我可不放心，但是洗好擦好抽根菸，這樣半小時就過去了，剩下一個半小時，感覺壓力大了點，所以就先去加州把裡頭外頭都洗好清好，免得我每隔五分鐘十分鐘就打電話逼問對方「吃飽了沒」，顯得很沒禮貌。果然，二十分鐘後我整個洗刷完畢，神清氣爽的打電話問他吃飽了沒，他那個時候也才剛剛吃飽，於是我們在萬年會合，朝向他所謂的「好幾年前他跟前Ｂ常去的旅館」邁進。

此時，我忽然發現原來這個三號是路痴，而且是很徹底的路痴！

因為我自己是路痴，因而我通常不太相信別人會比我更路痴，頂多跟我相同程度，但是，這個三號真的路痴程度遠勝於我！

我們先是在萬年那邊尋找所謂的「幾年前他常去的旅館」，結果找了老半天，他才發現，原來那間旅館在青龍後頭的巷子裡！（青龍跟萬年，再怎麼說也不算是同方向吧！）等到我們找到入口搭電梯上樓時，櫃台女中極度遺憾的說，「沒有房間了說，剛剛五分鐘前最後一間租出企了喔。」這致命的五分鐘。

然後三號又說，對了，加州隔壁巷子有一間旅館，每次練健身發呆的時候都會看著他們的招牌，覺得應該不貴，品質好像也不錯，於是我們前往加州，但是三號在Sony門口朝著美觀園兩眼發直。

「怎麼了？」我問。

「咦？招牌怎麼不見了？」他說。

「老大，加州在另外一頭好嗎，這裡是Sony……」

當然，這個第二間也客滿。甚至櫃台女中連遺憾的口氣也沒有，就是鐵面無私的，「客滿」。

接下來的情況大同小異。

我們沿著中華路往北走，一路走到接近了洛陽街。

（天啊，經過gaymap三個月來的密集訓練，我真沒想到我居然可以正確的指出東南西北跟路名！如果我因而開始認得路，不再是個路痴，會不會因此被美女協會除名？感覺上美女應該都要有點小迷糊，應該不會認得路！）我說，「看來今天我們的旅館運真的很差，其實我們再走一段就到C牌三溫暖了說，現在他們特價只要一百元，我們要不要直接上Ｃ牌就好？」

踏入C牌三溫暖，則是由鬼打牆進入到了鬼域。

我一直認為，要不是差那五分鐘，我們根本不用踏入C牌三溫暖這鬼域。

於是這故事要從三號那頭說起。三號其實是自己住有地方的，但是，他有一個室友，說是室友，但應該說是他房東，也是gay，但是平常不住在他家，因為房東跟他男朋友都是職業軍人，所以都住軍營，而這間房子是房東備而不用的炮房，便宜租給了三號，唯一的條件是，如果房東跟他男友想上床，三號得讓出房間三個小時。而這三小時就造成了我跟三號整晚的流浪。

今天就是這樣的晚上。房東忽然很難得的，就在我跟三號要上床的這晚，決定回家敦倫。這是第一擊。

而本來三號晚上是不運動的，因為晚上人多要等器材，所以他通常早上才去運動，可是昨晚忽然有個好友約他出來運動，結果兩人只好跑去健身房，一直排隊等器材，又耽誤了一個半小時，這是第二擊。

最後，他們練完健身之後，想吃「當年很愛吃的燒臘飯」，（顯然三號是個很念舊的人！）結果找了半天（想來是因為三號是個路痴），才發現燒臘店已經倒了，所以又耽擱了很多時間。這致命的三擊，導致就差那五分鐘，害我們終於去了C牌鬼域。

首先，竟然C牌鬼域很無恥的把入場費由一百調回了兩百。雖然兩百塊錢也不貴，但是，這麼破爛的鬼城，還是令人想要怒吼一聲「你憑什麼」！

而且，之前我就是因為跟三號說C牌就是很便宜只要一百，結果當下立即就打了嘴，顏面無光。

進去之後發現，漲價之後品質不增反降，原本只有三間的廁所，現在只開放櫃台那頭的兩間，而洗澡在遙遠的另外一頭。也就是說，如果你洗澡洗到一半想上廁所的話，你就得邁開長征之旅，大約要走過約三四分鐘步行腳程的距離，才能抵達櫃台另外一頭的廁所。

更糟糕的是，原本洗澡那邊的廁所是可供零號清洗內部的，只有那一間有水管，但是現在被封了起來，也就是說，現在整間三溫暖，沒有任何地方是可以讓零號清理內部了。

我真的懷疑Ｃ牌三溫暖的老闆是靈糧堂派來臥底，想要改造gay的惡魔。

（對吧！你憑什麼！）

還好我剛剛在加州已經清過了！

Ｃ牌三溫暖的門口是卡拉ＯＫ，今晚霸佔麥克風的人歌聲極其恐怖，而且聲震九宵，我非常想知道到底是怎樣的人可以唱這麼難聽的歌，還唱得這麼大聲，偷看了一眼，居然是一個說醜不太醜，但完全不起眼，又瘦又小，照三號說，「完全看不出是gay」的傢伙。（所以，我真不懂，有的gay的交友檔案喜歡寫「要找看起來不像gay」的人在想什麼，眼前唱著恐怖卡拉ＯＫ的人，就一點點都不像gay。）

我跟三號梳洗了一下，就去吸菸區抽菸。沒想到那個「一點也不像gay」的傢伙，拎著一瓶啤酒過來借打火機，「可以聊聊天嗎？」他說。

雖然我們一點都不想聊，但是好像此情此景也不好拒絕人家，就無可無不可的點了點頭，結果沒想到這傢伙一發不可收拾，講了一大篇他如何被人帶過來，然後朋友把他丟在這裡，煩人的程度讓人想把他從樓上推下去，而且更恐怖的是，我們想藉打電話、尿遁都難以逃離，他還拉住我們繼續講了好久……事實上，後來我們每次想抽菸，都只能遠遠看著吸菸區，他都還在！只是纏著不同的人，讓人惻隱之心全失。

然後洗澡的時候發覺浴室裡頭有一棵很大棵、很鬆、很老的白種人。而且白種人很健談，找到機會（也就是你蓮蓬頭一關水的類似這樣的機會），他就會開始跟你搭訕聊天。於是我們匆忙洗好，開始逃向房間區，沒想到去了房間區，大棵、鬆、老、白種人，又出現了！

顯然他知道某些我們不知道的密道！

我們去洗澡也遇到他，去房間也遇到他，神出鬼沒，無時無刻不是他！

過了好一陣子才謎底揭曉。想不到吧！跟「驚聲尖叫」一樣，編劇很優秀的設定了「兩名大棵老鬆白種怪獸」，一名在路底的淋浴區，一名在路頭的房間區，因而可以神出鬼沒。加上在吸菸區徘徊的惱人訴苦妹，彷彿就像是「侏儸紀公園」裡頭的避難餐廳，我跟三號好不容易找到庇護所，卻只能驚懼的看著搖晃的果凍，三頭恐龍就在你後頭。

整場三溫暖大概不到十個客人。這樣也敢收兩百塊！

進了房間，我跟三號都笑了，其實根本也不想做了。因為整個晚上真的太荒謬了。但是三號畢竟是一個很優秀的炮友，儘管在這種狀況之下還是硬了起來，既然對方硬了起來，我也很趁職的榨出對方的檸檬汁。

然後我們鬼鬼祟祟的洗了澡，避開三頭怪獸，搭電梯回到樓下時，我的心中真的升起了「侏儸紀公園」配樂大師John Williams的主題音樂，天！我們活著離開了！